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Furios_G
04-01-2003, 18:30
Eine Blondine, eine Nonne, ein Österreicher und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Deutsche seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Deutsche. “Der Österreicher hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Österreicher: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder auf die Fresse!“
Der is super!!!!!!!:D :D :D
jaja, a anständige watschn im untergrund-silberpfeil is ned zu verachten.....egal wens trifft!
Komisch...wenn ich den erzähl kriegt immer der Ösi in die Fresse:D ;)
@Spec1
Na jetzt weist wenigstens wie du ihn richtig erzählen must!!!:D
Als ob es ein Österreicher es schaffen würde, innerhalb eines Tunnels auch nur ansatzweise die Hand zu erheben, geschweige denn einem Anderen einen in die Fresse zu hauen! Wenn das schon bei Weinbergschnecken damit endet, dass der Ösi ruft: I hab kaane gfangen....immer wenn i mi bück.....huuusch huusch saaans weg!
:D
Original geschrieben von Manzi
@Spec1
Na jetzt weist wenigstens wie du ihn richtig erzählen must!!!:D
Üb Du erstmal auf die Knie zu fallen wie die Zöllner an der ungarischen Grenze....jedesmal wenn sie FRANZ JOSEF in meinem Pass lesen:D :D :D
Lauter vorurteile, lauter vorurteile......
......siehe pisastudie!!!
:D :D :D
Hier ist unsere Revanche (http://www.schluchtenscheisser.de/ )
@ takeoff
... des hättest gern, gell????
ist die, von Furios G, das stand schon so in der Bibel, ehrlich:D
He, Takeoff was hast du?? ist das der pure Neid, weil wir das besser können :004:( ich mein wenn´s vordere eine Frau is )
mfg V2-didi
Ein Hase steht am Flußufer, völllig breit von einem Joint, den er sich gerade frisch gebaut hat. Da kommt ein Biber angeschwommen und fragt:"Wow, was rauchst du denn da?" "Das ist absolut geiles Gras aus Holland!" Fragt der Biber:"Darf ich auch mal?" "Klar, nimm!" Aber bevor der Hase dem Biber einen Joint reicht, gibt er ihm noch den Tipp, daß er erst ziehen soll, dann untertauchen und dann erst alles wieder auspusten. Der Biber zieht an der Tüte, taucht ab, schwimmt weg und taucht auf. Dann pustet er alles wieder aus. Er ist megabreit. Das bekommt das Flußpferd mit und fragt, was mit ihm los sei. Sagt der Biber:"Booh, ich bin megabreit, der Hase da hinten am Ufer hat ein holländisches Gras, das haut dermaßen rein." Meint das Flußpferd:"Da muß ich auch hin", taucht ab und beim Hasen wieder auf. Bevor es etwas sagen kann, schreit der Hase das Flußpferd an:"Ausatmen, Biber, ausatmen!"
Der Sohn eines Großindustriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche. Auf seiner ersten Fahrt auf der Autobahn schneidet er einen LKW so, daß der fast von der Straße abkommt. Kurze Zeit später hält der Sohn auf einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der LKW-Fahrer auf und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt:"Wehe, sie verlassen den Kreis." Dann geht er zum Porsche. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschläger aus dem LKW und zertrümmert die Scheiben. Der Sohn grinst über das ganze Gesicht."Ach, das finden sie lustig", schipft der LKW-Fahrer und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Der Sohn kichert. Nachdem der LKW-Fahrer auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und sich der Sohn vor Lachen kaum mehr auf den Beinen halten kann, schreit ihn der Brummipilot an:"Warum lachen sie?" Der Sohn biegt sich vor Lachen:"Immer wen sie nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft!"
Eines Nachts fährt ein Mann über eine dunkle Landstraße, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht. Bei den Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet ein Polizist. Der Mann fährt weiter. Nach etwa einer halben Stunde tritt er abrupt auf die Bremse, wendet und fähr schnell zur Polizeikontrolle zurück. Dort angekommen kurbelt er ein Fenster runter und ruft dem Polizisten aufgeregt zu:"Okay, ich mach´s!"
Eine graue Zelle kommt durch einen Zufall in das Gehirn eines Mannes: Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!", ruft die graue Zelle- keine Antwort. "Huhu!", ruft die graue Zelle noch einmal- wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:" Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
Nach dem Sex im Bett. Frau:"Woran denkst du?"
Mann:"Kennst du nicht!"
Was macht der Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh abgeknallt hat? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hätte gewildert.
Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest:"Sie sind schwanger!" "Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne,"was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
Ein passionierter Angler schliddert auf´s Eis hinaus und hackt sich ein großes Loch frei, um zu fischen. Wie er so da sitzt und angelt, hört er eine Stimme von oben:"Hier gibt es keine Fische!" Der Angler geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört er die Stimme nochmals:"Hier gibt es keine Fische!" Er schaut sich um, sieht aber niemanden. Dann fischt er weiter. Nach kurzer Zeit hört er die Stimme noch einmal:"Hier gibt es keine Fische!" Der Angler schaut auf und fragt schüchtern:"Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishockeyhalle!"
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt:"Ich bekomme ein Brot!" Meint der Bäcker:"Da wird sich ihr Mann aber wundern."
Ein Mann fährt auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Voll Mitleid nimmt der Mann ein Taschentuch und putzt das Eichhörnchen ab. Kaum ist er damit fertig, springt das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert, wie das erste. Der Mann macht auch dieses Eichhörnchen sauber. da kommt ein drittes aus dem Gebüsch gehüpft. Dem Mann kommt das ziemlich seltsam vor. Trotzdem putzt er das Tier ab. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Gebüsch:"Hätten sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen."
Kai-Olav
13-01-2003, 18:41
:D na wo hast du die denn alle her?:drehas:
Fragt der Fremde an der Bar:"Stört´s dich, wenn ich rauche?"
Sie erwiedert:"Hör mal, mich würd´s nicht mal stören, wenn du brennst!"
Zwei schweigende Angler sitzen beim Angeln. Da zieht einer der beiden eine hübsche Meerjungfrau aus dem Wasser. Nach kurzer Betrachtung wirft er sie wieder zurück. "Warum?", fragt der andere. Darauf der eine:"Wie?"Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel:"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Anlässlich seines 95.Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter:"Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis:"Danke, sehr gut."
Reporter:"Wie siht denn ihr Tagesablauf hier aus?"
Greis:"Morgens: erst mal pissen!"
Reporter:"Und? Keine Probleme?"
Greis:"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter:"Und Dann?"
Greis:"Stuhlgang."
Reporter:"Irgendwelche Beschwerden?"
Greis:"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut,
ganz normale Darmentleerung."
Reporter:"Wie geht es dann weiter?"
Greis:"Nun ja, dann stehe ich auf."
Original geschrieben von Kai-Olav
:D na wo hast du die denn alle her?:drehas: rate mal. wo ich die herhab gibt´s noch mehr, aber da ich gerade einen Krampf in den Fingern bekomme laß ich sie vorerst da, wo sie sind.
lachfalte
14-01-2003, 16:10
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik ?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis DU das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!!!"
Ja so spielt das Leben, :D
Kai-Olav
14-01-2003, 21:20
selbst für dein alter alt aber gut;)
Der Oberst sagt zum Gefreiten: Sie bleiben während der Übung stehen und bewegen sich nicht; Sie sind ab jetzt ein Baum.
Nach der Übung: Gefreiter, was haben Sie sich erlaubt; Sie haben sich doch bewegt.
Der Gefreite antwortet: Herr Oberst; erst kam ein Hund; hat mich angepinkelt; da hab ich noch stillgehalten, dann kam ein Liebespaar, das hat mir ein Herz in den Arsch geritzt, da hab ich noch stillgehalten. Doch dann kamen zwei Eichhörnchen und krabbelten an mir hoch. Dann sagte das eine Eichhörnchen zum anderen: Du die zwei Nüsse essen wir gleich hier und den Tannenzapfen nehmen wir auch noch mit........
Jensomat
16-01-2003, 09:20
Der blinde Schreiner
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde:"Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht
daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern.
Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
:006: :006:
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