Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Widdse!
Jetzt tut doch nich alle so als würdet ihr den ganzen Tag über arbeiten!!! :slamas:
Zwei Hasen hoppeln fröhlich durch den Wald. Da finden sie eine Flinte und weil ihnen gerade langweilig ist spielen sie dran rum. Der eine schaut ins Rohr, der andere spielt am Abzug.
Auf einmal löst sich ein Schuß!
Da sagt der eine Hase: "Schau nicht so blöd ich bin auch erschrocken!"
Und noch einer!
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber esgeht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der
Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausragen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."
Harrrrr.......
Hmmm?
Ausnahmsweise keine reinen "Männerwitze"?
Wo bleibt die Frauenfeindlichkeit?
Borsti? Alles ok bei Dir?
Conny
verwirrt, aber belustigt
Oh... die wacht erst nach dem zweiten Pott Kaffee so richtig auf :)
Borsti <- verwundert das Frauen denken können
Ist nicht Schonzeit für Frauen? :D
Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Borsti <- hat nix gegen Wohnwagen
... Rache ist süß!
:D :D :D
Eben erst bestellt....
"Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten."
Borsti <- Hat jetzt 2 Pötte intus :D
Danke, Borsti, geht doch! Warum nicht gleich so?
Conny
kein Kommentar
Man(n) muss nur einen plausiblen Grund haben...
>
> Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
> Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
> Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
> Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
> Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
> die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
> geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
> Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hoch-
> haus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portier-
> familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so
> klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
> 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das
> ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. 'Ja,'
> sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich
> sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau,
> 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon
> kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,'
> sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
> Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament
> ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
> Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
> Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
> Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
> irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein
> Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
> Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch
> an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da
> steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das
> heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
> 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La
> Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse
> - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz
> genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen
> Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,'
> sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
> Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine
> Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
> 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage:
> 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss
> in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du
> kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras
> ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
> gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau,
> 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
> Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist,
> wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
> Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totge-
> schlagen."
> Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie
> schon bei Hektor erschlagen."
>
Wie kann ein Mann nur so dämlich sein und so eine Frau heiraten?
Der Mann ist schuldig!
Conny
Männerversteher
Immer diese blonden Frauen!!! :D
Borsti <- schaut sich schonmal nach ner guten Deckung um....
Tja, lässt sich nunmal nicht ändern!
Conny
heute unterwürfig
Original geschrieben von Conny
Conny
heute unterwürfig
Alarm! Alarm! Alarm!
Wieso denn? Is doch ok!
Conny
bleibt unterwürfig
Original geschrieben von Conny
Wieso denn? Is doch ok!
Conny
bleibt unterwürfig
Jo is denn heut scho Wainachte?
Borsti <- sucht nach der Falle
Ach, weißt Du, irgendwie habt Ihr nunmal immer recht! Ihr seid das starke Geschlecht. Ich habe mich einfach damit abgefunden.
Conny
ganz brav
hmn, die Sache stinkt... :huchas:
Ach, das hätte ich ja sein können. So'n Handy kann aber einen auch ganz schön ablenken...
Conny
freut sich über hübsche bunte Cartoons
Für den Nachwuchs! :D Diese Japaner....
Michelin Reifen Maskotchen entlarvt!!!!
Liegt ein kleiner Regenwurm in der Nähe eines Teichs auf einem Stein und
sonnt sich.
Er bemerkt aber nicht die Henne die hinter ihm steht, die denkt sich: "Wenn
der da noch
lange liegt dann fress ich ihn." Sie bemerkt aber nicht den Hahn, der
hinter ihr steht.
Der Hahn denkt sich: "Toll, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu
fressen
verbrate ich ihr einen."
Der Hahn bemerkt eber nicht den Fuchs der hinter ihm steht. Der Fuchs denkt
sich:
"Klasse, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen wird der
Hahn ihr
einen vermachen und ich fresse dann alle drei zusammen."
Der Fuchs aber bemerkt den Bär nicht, der auf einem Ast über ihm sitzt. Der
Bär denkt:
"Super, wenn die Henne gleich den Wurm aufpickt, der Hahn die Henne
bespringt und der
Fuchs alle drei frisst, lasse ich mich fallen und fresse alle auf einmal.
Da plötzlich bricht
der Ast und der Bär fällt in's Wasser.
Die Moral von der Geschichte?
- Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär. -
keine angst conny, ist doch nur auf tierreich bezogen.
absulut nix daran könnte auch nur den geringsten eindruck erwecken das der beitrag etwas mit den frauen zu tun hat,ODER?:D :D :D
Nein, Wollehh, natürlich nicht!!! Du hast selbstverständlich recht!!!
Conny
mag gerne Tiere
Original geschrieben von Borsti
Michelin Reifen Maskotchen entlarvt!!!!
:D :D *gröhl*:D :D
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.