Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze, Funpics und Nonsens HIER REIN! Teil 1
Brewer41
10-09-2002, 15:18
Ich trau mich mal.....(nicht hauen....)
Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?
:respekt:
.. huu! Nicht zu weit aus den Fenster lehnen .. :006: .
Alt aber Gut!!:D :respekt:
Brewer41
10-09-2002, 15:40
ich weiß, ich weiß,
es ist nicht weit bis zur Grenze und Kreisverkehre gibts bei uns auch genug.......*räusper*
Steff
Frank #34
10-09-2002, 16:08
Na Ja!?
Ach was .. ! Geil !!!!:p
He, mir ist mal im Kreisverkehr ein Rentner (..ja mit Hut :p )
ENTGEGENGEKOMMEN !!!!!
Helme
Brewer41
10-09-2002, 16:54
war bestimmt ein Engländer....:D
Original geschrieben von Helme
He, mir ist mal im Kreisverkehr ein Rentner (..ja mit Hut :p )
ENTGEGENGEKOMMEN !!!!!
.. man.. und nichts passiert? Glück gehabt ..:(
Vor der Währungsumstellung kursierte noch folg Witz, is schon uralt:
Maskierter Mann geht in die Bank und schiebt die Pistole unter der Scheibe durch und schreit: Das ist ein Überfall, Geld her, los, los.
Meint die Kassiererin gelassen: Geh ich recht in der Annahme, dass sie es gerne in Schilling hätten ?
@ takeoff
:respekt: .. ein Brüller ...:D
Hier könnt Ihr ab sofort Eure Witze, Funpics etc. reinposten, bitte KEINE eigenen Threads mehr für solche Sachen erstellen! Danke ;)
erster :D
Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "Ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
:D:D
nicht mein lieblings-thread wird... !?!?
FlashGordon
19-10-2002, 10:04
.
tststs, immer diese 7er Fahrer :slamas:
Original geschrieben von cappy
tststs, immer diese 7er Fahrer :slamas:
ja,ja...übelste sorte diese typen !!! :D
ich weiss gar nicht was der typ sich so aufregt, mit nem bmw kauft man die linke spur doch gleich mit :D
n´Paar vom meinen liebsten:
Original geschrieben von cappy
Wer regt sich auf?
na 7er-fahrer !! ist dioch immer das gleiche mit diesen typen !!:D :D
und noch eins zum thema 7er-fahrer !! :D
FlashGordon
19-10-2002, 15:58
...
FlashGordon
19-10-2002, 16:00
die hatten auch grad nen Sonderangebot... - hab gleich mal 10 genommen...
*dungeonkeeper*
19-10-2002, 16:11
:D
*dungeonkeeper*
19-10-2002, 16:14
oder vielleicht nen Nibbel-Wärmer???
damit die frauen mal was dazu lernen !! :D
FlashGordon
19-10-2002, 18:49
und für Männer, deren Frauen das nicht wissen gibts auch Hilfe:
Na gut, wenn die komischen Bildchen hier rein sollen.
Desdemona66
20-10-2002, 10:51
zum dem vorherigen Thema passend
Frank #34
20-10-2002, 18:13
:D :respekt: :D
Original geschrieben von FlashGordon
die hatten auch grad nen Sonderangebot... - hab gleich mal 10 genommen...
gleich 10 ? Falls die Sonne mal ausfällt ? Oder für Werihnachten zum Verschenken ? :respekt:
Geile Freisprecheinrichtung!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse
schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert. "Geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige
Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "Euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn
ihr's nicht glaubt......."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Und ich dachte Gurken kann man essen ...
Desdemona66
21-10-2002, 19:40
Original geschrieben von Ricci
Geile Freisprecheinrichtung!
die gibt es auch schon in der Edelvariante :D
Original geschrieben von Desdemona66
die gibt es auch schon in der Edelvariante :D
Mist! hab ich nicht wieder aufgepaßt, und die haben mir ein Veraltetes model verkauft! Und ich dachte ich mach ein richtiges Schnäppchen für 150 Eur.
:D
DOBERMANN66
22-10-2002, 08:11
Aktuell das Kanzlerlied zum Thema Steuererhöhungen als Download oder direkt zum anhören !!
http://www.radio-salue.de/morningshow/morningshow.shtml
Desdemona66
22-10-2002, 08:19
Original geschrieben von Ricci
Mist! hab ich nicht wieder aufgepaßt, und die haben mir ein Veraltetes model verkauft! Und ich dachte ich mach ein richtiges Schnäppchen für 150 Eur.
:D
Da hast Du Dich ja doppelt über`s Ohr hauen lassen- der Franc stand glaube ich 6,5:1 zum Euro. Mit Dir möchte ich auch Geschäfte machen :D :006:
.. ist das der junge Fearless der sich ein paar Kröten für sein erstes Moped verdienen wollte?? :D
Frank #34
22-10-2002, 08:42
http://www.nervenanstalt.de/Bilder/frechesbaby.gif
Frank #34
22-10-2002, 08:46
http://www.nervenanstalt.de/Bilder/laune.jpg
.. wie wahr, wie wahr ...:D
Wenn ich heirate dann nur so .. also ich meine meine Frau .. :D
Die Bahnreisenden in Österreich werden wie folgt begrüßt ... :D
Frank #34
22-10-2002, 09:37
Original geschrieben von Marcus
.. wie war, wie war ...:D
wie war was?:006:
achso...
wie wahr, wie wahr?!
Frank #34
22-10-2002, 09:38
Original geschrieben von Marcus
Wenn ich heirate dann nur so .. also ich meine meine Frau .. :D
Hübsch, wenn es nur ein schwarzes Outfit wäre:D
sp1stephan
22-10-2002, 09:43
Original geschrieben von Marcus
Wenn ich heirate dann nur so .. also ich meine meine Frau .. :D
uuhi! :eek:
sp1stephan
22-10-2002, 10:46
Original geschrieben von Lubi
mein 200. Beitrag!
dat kost ein :D
lachfalte
22-10-2002, 11:57
marcus hat's eingeleitet: wer hat mut und sagt wie "jung", "groß" und "schwer" er/sie ist??? :D
ich fang an:
45, 165, ..... nana, soweit wollen wir nun doch nicht gehen.... :D :D
Du bist doch nie und nimmer 45!!! Auf dem Foto ... neee ...
lachfalte
22-10-2002, 12:00
aber ja doch, und ich steh voll und mit freuden dazu!
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
valentino
22-10-2002, 12:02
Die anderen Eckdaten könntest auch dazu schreiben:D
Frank #34
22-10-2002, 12:03
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
valentino
22-10-2002, 12:06
[QUOTE]Original geschrieben von Fearless
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless - A34 - Gr176 -Gw93
Valentino - A23 - Gr172-Gw78
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
v2fun-A37-Gr198-Gw z.Zt.103 zunehmende Tendenz:006:
sp1stephan
22-10-2002, 12:10
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
Valentino - A23 - Gr172-Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw z.Zt.103
sp1stephan A23 - Gr.184- Gw .76
BlondesGift
22-10-2002, 13:12
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
Valentino - A23 - Gr172-Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw z.Zt.103
sp1stephan A23 - Gr.184- Gw .76
BlondesGift A24 - Gr.183 - Gw. 75
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
Valentino - A23 - Gr172-Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw z.Zt.103
sp1stephan A23 - Gr.184- Gw .76
BlondesGift A24 - Gr.183 - Gw. 75
Lubi A26 - Gr. 185 - Gw. 71
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
Valentino - A23 - Gr172-Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw z.Zt.103
sp1stephan A23 - Gr.184- Gw .76
BlondesGift A24 - Gr.183 - Gw. 75
Lubi A26 - Gr. 185 - Gw. 71
migu A34 - Gr. 170 - Gew 75
aber ist das jetzt lustich?
valentino
22-10-2002, 15:42
:006: :D
sp1stephan
22-10-2002, 16:59
:D :D :D :D
Gerhard Schröder "live" (http://home.netzland.net/bluthund/steuersong.mp3)
Ein Kerl kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben,
wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt er ein paar Weißbier und
mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf
einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und der Kerl schwankt hinaus
in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit Dem lockeren Zahn ...... ?!"
FlashGordon
22-10-2002, 19:39
was für lange Winterabende...
Honda Riding Simulator
The Honda Riding Simulator is a riding education tool that allows motorcyclists to safely experience the characteristics of different types of bikes, as well as many of the hazards that may be encountered while riding. This new version is more compact, easier to use, and more economical than previous models, and includes swappable seat and tank configurations for a more realistic simulation of many motorcycle sizes and shapes. With programming reflecting the wealth of data and experience Honda has gained through decades of working with motorcycles and motorcycle safety, the Honda Riding Simulator continues to be an excellent tool for motorcycle riders to enhance their safety consciousness and improve their ability to identify and avoid dangerous situations.
Original geschrieben von migu
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Ge102
Fearless- A34 - Gr176 -Gw93
Valentino - A23 - Gr172-Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw z.Zt.103
sp1stephan A23 - Gr.184- Gw .76
BlondesGift A24 - Gr.183 - Gw. 75
Lubi A26 - Gr. 185 - Gw. 71
migu A34 - Gr. 170 - Gew 75
aber ist das jetzt lustich?
bei manchen schon, vielleicht postens die aber nicht
Sid - A24 - gr176 - gw65
@take off
:respekt: der is ja ma richtig KLASSE!!!
valentino
23-10-2002, 09:08
Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab."
"Wie kommt denn der riesige Tintenklecks in dein Heft?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach", sagt Klaus. "Sie haben uns doch für jeden Klecks eine Strafarbeit angedroht.
Und da habe ich einfach aus 4 kleinen einen großen Klecks gemacht!"
Ein Bayer ist nach Saudiarabien umgezogen. Nach 5 Jahren kommt ihn sein Freund besuchen. Der Bayer ist ganz stolz auf seinen Besitz den er sich in den Jahren angeeignet hat und zeigt seinem Freund alles was er hat. Als erstes sein Haus. "Schau, des is mei saudiarabisches Haus." Freund:" Superschick." Dann sein Auto. "Schau, des is mei saudiarabisches Auto." Freund:" Echt toll, spitze." Auf einmal kommt die Frau des Bayern die Treppe vom Haus herunter. "Schau, des is mei saudiarabische Frau." Freund:" Mann ist die hübsch." Direkt dahinter kommt aber auch die Schwiegermutter des Bayern. Sagt dieser:" Und des is mei Schwiegermutter, die Sau, die arabische."
Fragt ein Spanner den anderen: "Was machst du heute Abend?"
Da sagt der andere: "mal sehen"
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Gw102
Fearless- A34 - Gr176 - Gw93
Valentino - A23 - Gr172 - Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw103
sp1stephan A23 - Gr.184 - Gw76
BlondesGift A24 - Gr183 - Gw75
Lubi A26 - Gr185 - Gw71
migu A34 - Gr170 - Gew75
Sid - A24 - gr176 - gw65
valentino
23-10-2002, 09:20
Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken- Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab!"
Der 5 jährige Johnny und seine Schwester sehen durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür der Eltern wie diese grade Sex haben. Sagt der kleine Johnny: "Wow, und die erlauben uns noch nicht einmal den Finger in die Nase zu stecken!!"
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Warum haben Mantas den Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit beim Bremsen die Boxen nicht nach vorne fallen.
Der Chef erwischt den Lehrjungen, wie er die Chefsekretärin küßt. Er fährt ihn an: "Sie sind hier als Lehrling angestellt - nicht als Lippen-Stift!"
Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt? "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Auf einer Party steht ein junger schlechtgelaunter Mann. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?
Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" "Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
Nana .. tut man so was ...:D
petra_blade
23-10-2002, 09:27
nee, solche tapete möcht ich auch nich haben:D
Original geschrieben von Marcus
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Gw102
Fearless- A34 - Gr176 - Gw93
Valentino - A23 - Gr172 - Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw103
sp1stephan A23 - Gr.184 - Gw76
BlondesGift A24 - Gr183 - Gw75
Lubi A26 - Gr185 - Gw71
migu A34 - Gr170 - Gew75
Sid - A24 - gr176 - gw65
VTR-Runner
23-10-2002, 11:23
Der Männerwitz und seine Folgen
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort!
Und die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer,
Sei nur beruhigt mich vögelt ein Anderer!
VTR-Runner
23-10-2002, 11:27
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich Neben sie. Schliesslich fragt der Hippy:
" Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um
22:00 Uhr kommt er in Jesusgewandern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu
nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich
Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippy die Jesusgewander vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reisst sich die Nonne die Gewander vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!
VTR-Runner
23-10-2002, 11:29
Stilblüten aus dem Fernsehen
"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)
"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)
"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)
"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)
"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)
"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)
"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)
"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)
"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)
Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)
"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)
"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)
"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne voll zu machen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)
"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)
"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)
"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)
"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)
"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)
"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)
"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)
"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)
"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)
"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)
da gibts sicher saures von Desdemona*wegduck*
.. den kennt sie schon .. den hatten wir schon mal ...:D
Ok, bin eben erst auf diese hp gestoßen. Sind nen paar ganz witzige Sachen dabei. Dann kann ich ja wieder aus der Deckung kommen.:(
Senor Frog
23-10-2002, 12:06
Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen
rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich
gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter
heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!!
Senor Frog
23-10-2002, 12:07
und noch einer...
Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht.
"Den haeng ich doch ab!"
denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh
rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und
fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto
und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt:
"Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und
ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung
geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann:
"Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären
dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
Brewer41
23-10-2002, 12:31
:D :D
Jensomat
23-10-2002, 12:53
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Gw102
Fearless- A34 - Gr176 - Gw93
Valentino - A23 - Gr172 - Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw103
sp1stephan A23 - Gr.184 - Gw76
BlondesGift A24 - Gr183 - Gw75
Lubi A26 - Gr185 - Gw71
migu A34 - Gr170 - Gew75
Sid - A24 - gr176 - gw65
Jensomat-A25-Gr188-Gew84
Da Habt Ihrs:D :D
Schaut Euch mal diese Seite an ... :D
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
lachfalte
23-10-2002, 15:45
Original geschrieben von Marcus
Schaut Euch mal diese Seite an ... :D
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
was für'n weichei aber auch.... :D :D
Genau, alle anderen (Männer) würden nach sowas quasi betteln....:respekt:
[QUOTE]Original geschrieben von Jensomat
[B]lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Gw102
Fearless- A34 - Gr176 - Gw93
Valentino - A23 - Gr172 - Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw103
sp1stephan A23 - Gr.184 - Gw76
BlondesGift A24 - Gr183 - Gw75
Lubi A26 - Gr185 - Gw71
migu A34 - Gr170 - Gew75
Sid - A24 - gr176 - gw65
Jensomat-A25-Gr188-Gew84
Vauzwo-A39-Gr183-Gew79
und jetzt:confused:
Original geschrieben von migu
Genau, alle anderen (Männer) würden nach sowas quasi betteln....:respekt:
Betteln??? .. naja ... was gibt´s da noch für eine Steigerung .. :confused: :D
lachfalte
23-10-2002, 16:01
Original geschrieben von vauzwo
[QUOTE]Original geschrieben von Jensomat
[B]
und jetzt:confused:
...jetzt rechnen wir alle jahre, grössen und gewichte zusammen und ziehen einen durchschnitt daraus.
so komm auch ich gut weg.... :D
lachfalte
23-10-2002, 16:08
Original geschrieben von Marcus
Betteln??? .. naja ... was gibt´s da noch für eine Steigerung .. :confused: :D
die da: :D
Original geschrieben von lachfalte
...jetzt rechnen wir alle jahre, grössen und gewichte zusammen und ziehen einen durchschnitt daraus.
so komm auch ich gut weg.... :D
.. ich wollte schon einen Faktor erstellen .. aber Dein Gewicht fehlt ... :D
Jensomat
23-10-2002, 16:14
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!'
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
'Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark!
Ich liebe dich auch!'
:D :D
Jensomat
23-10-2002, 16:23
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib". Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt". Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose"
Oma: "Hm"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm"
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab ´ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!!"
Ein Australischer und ein Burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der Australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."
Jensomat
23-10-2002, 16:30
> Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine
> Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge
> dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen,
> stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner
> Kunden einzugehen.
>
> Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
>
> 1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
> Handy-Dachantenne.
>
> 2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem
> Dönerhalter ausgerüstet.
>
> 3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit
> Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
>
> 4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan
> komplett aus Bildern.
>
> 5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und
> besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
>
> 6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann
> man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und
> geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
>
> 7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er
> sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer
> rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
>
> 8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf
> höchster Lautstärke.
>
> 9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den
> üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe,
> Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und
> "Moschee-Muezzin".
>
> 10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden
> automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
>
> 11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
> Orientteppich-Look aus.
>
> 12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell
> finanziert werden:
> z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten
> und Wassersäcken.
>
> 13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
> 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste
> Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
>
> 14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab
> sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.
> Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die
> Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
>
> 15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt
> grundsätzlich hinten.
>
> 16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers;
> wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
>
> 17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische
> Neuerung vor:
> Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt /Bodenblech.
>
> 18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan
> lieferbar!
> "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!" ;-)
Jetz is aber gut...
Bin ich eigentlich der einzige der nicht kapiert hat, was an euren Körpermassen samt des Marcus-schen Diagramm witzig sein soll :confused:
Ausser, dass Muskeln schwerer sind als fett, was also mein Leistungsgewicht angeht bleib ich also lieber so wie ich bin :D
Also ich....ich find mich voll o.k.
Takeoff?! Wer ist eigendlich Takeoff...:D
Ich will sobleiben wie ich bin.....:o Pfiffel!
hab ma was gescannt. ist bissl grösser geworden, sorry, aber sollte ja lesbar bleiben :D
http://mirco.kalinowsky.bei.t-online.de/joebar2.jpg
Jetzt ist es raus .. warum fremdgehen .. (Mann)
In unserem Gehirn sind sogenannte Phenylethylamine für die Lust verantwortlich. Das sind körpereigene Drogen, die wie Aufputschmittel wirken. Bei Verliebheit ist ihr Pegel hoch – und umgekehrt. Bei Männern sinkt dieser Pegel aber schneller als bei Frauen. Und nach einiger Zeit leiden Männer unter Entzugserscheinungen. Die Folge: Eine heiße Affäre. ... wir sind doch nicht krank ...:D
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Gw102
Fearless- A34 - Gr176 - Gw93
Valentino - A23 - Gr172 - Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw103
sp1stephan A23 - Gr.184 - Gw76
BlondesGift A24 - Gr183 - Gw75
Lubi A26 - Gr185 - Gw71
migu A34 - Gr170 - Gew75
Sid - A24 - gr176 - gw65
Jensomat-A25-Gr188-Gew84
Vauzwo-A39-Gr183-Gew79
Ricci- A29-Gr-178-Gew65
Stollenritter
24-10-2002, 10:41
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, daß alle anderen schon 100%
Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, daß wir mehr als nur 100% Leistung
bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter,
das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung,Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche
Einstellung man an den Tag legt ...)
Und mit :
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte
"Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des
Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr
erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine
Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ... !!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich
gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist
gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr
gesetzt ...
Viel spass bei der Umsetzung:drehas:
Endlich mal ne Wissenschaftliche Belegung der bereits bekannten Fakten :D
.. alles Gute zur 1000!!:D
Brewer41
24-10-2002, 14:30
Original geschrieben von Marcus
.. alles Gute zur 1000!!:D
Daaaannnnkkkkeeeee!
Und ich dachte schon, es merkt keiner....;)
Steff
Original geschrieben von Brewer41
Daaaannnnkkkkeeeee!
Und ich dachte schon, es merkt keiner....;)
Steff
.. man .. Du bist doch nicht irgendein User hier .. Du bist doch unser Tauchlehrer!!!:D .. da muß man schon drauf schaun ...
.. und seid Du das hier gemacht hast ... hab ich gemerkt das man auf Dich aufpassen muß!!! :D
Brewer41
24-10-2002, 14:49
Das heißt doch:
Gefährt mit 2 Rädern zum draufsitzten....
uuuuunnd???:D
Steff
Frank #34
24-10-2002, 16:34
Original geschrieben von Brewer41
Daaaannnnkkkkeeeee!
Und ich dachte schon, es merkt keiner....;)
Steff
Tut mir leid, habe ich verpasst...Du olle Laberbacke!;)
Brewer41
24-10-2002, 16:57
Original geschrieben von Fearless
Tut mir leid, habe ich verpasst...Du olle Laberbacke!;)
jupppp!!!
weil schee is...:D
Steff
Brewer41
24-10-2002, 17:18
lachfalte - A45 - Gr165
Marcus - A27 - Gr186 - Gw102
Fearless- A34 - Gr176 - Gw93
Valentino - A23 - Gr172 - Gw78
v2fun-A37-Gr198-Gw103
sp1stephan A23 - Gr.184 - Gw76
BlondesGift A24 - Gr183 - Gw75
Lubi A26 - Gr185 - Gw71
migu A34 - Gr170 - Gew75
Sid - A24 - gr176 - gw65
Jensomat-A25-Gr188-Gew84
Vauzwo-A39-Gr183-Gew79
Ricci- A29-Gr-178-Gew65
Brewer31-A34-Gr-193-Gew-82
muß bei Frauen nicht noch eine Zahl mehr mit rein?:D
...nicht hauen....
DathalbeHemd
24-10-2002, 19:52
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.'
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?'
- 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. 'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.' -
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?' Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'scheiße, ist das heiß!'
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu Schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich
verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte ' Du bist immer noch hier?'
Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'
DathalbeHemd
24-10-2002, 19:54
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we where two, so I booked one and Tim booked two..."
DathalbeHemd
24-10-2002, 19:58
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
... zur Zeit recht billig zu buchen!!!
.. und für unsere Bastler ..
war irgendwie klar, daß das ein 3er ist!:p
Original geschrieben von Lubi
war irgendwie klar, daß das ein 3er ist!:p
.. was soll denn das heißen ..
Ich sieh das eher so .. Fortschritt trifft Inovation! :D
war irgendwie klar, daß das ein 3er ist!
Ja...denn in einen 7er hätte 'ne anständige Anlage reingepasst :D
Ich möcht die Platte ja mal beim fahren hören *rotfl*
Original geschrieben von Brewer41
jupppp!!!
weil schee is...:D
Steff
Gosh,
auch spät dran, aber besser spät als nie.
von mir auch Glückwusch,
Wo bleibt der Wunschtitel ???
Desdemona66
25-10-2002, 11:56
Original geschrieben von v2fun
da gibts sicher saures von Desdemona*wegduck*
ohhhh, was hast Du für ein negatives Bild von mir? Ist schon ok, was "Mann" sich da für die Steinzeitfrauen ausgedacht hat:D
valentino
25-10-2002, 12:04
Das einzige,was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist:
....' IST DIE UHR !'...
Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?
Damit er eigenständig Urinieren kann.
Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist?
Eine Stehlampe!
valentino
25-10-2002, 12:05
10 Antworten, die Männer geben wollen aber nie werden
10. Nein, wir können keine Freunde sein. Ich will dich nur für Sex benutzen.
9. Nein, das Kleid macht dich nicht fett. Die ganze Schokolade und die Pralinen machen die fett.
8. Anrufen? Vergiss es!
7. Nein, ich werde nicht zärtlich sein!
6. Natürlich musst du es schlucken!
5. Ja, eigentlich mache ich das immer!
4. Ich hasse deine scheiß Freundinnen.
3. Natürlich habe ich vor, dich zu benutzen, und nicht, nach heute Nacht je wieder mit dir zu reden.
2. Ich will lieber den Prügelfilm sehen.
1. Lecken? Ich musste 10 Bier trinken, bis ich den Mut hatte, sie zu Ficken!
Burkhard
25-10-2002, 13:37
Fragt der Elefant das Kamel:"Warum hast du eigentlich Titten auf dem Rücken?" Antwortet das Kamel:" Scheiß Frage für einen der den Pimmel mitten im Gesicht hat!"
Geht ein Löwe durch die Savanne plötzlich schießt ein Elefant aus dem Gebüsch und lacht sich halb tot, der Löwe wundert sich, denkt hat wohl zu lange in der Sonne gestanden und läuft weiter. Nach einigen Metern kommt der nächste Elefant aus dem Gebüsch gerannt und lacht sich den Arsch halb blau. Langsam wird der Löwe neugierig und denkt sich den nächsten frag was Sache ist. Er braucht auch nicht lange warten da steht der nächste Elefant lachen vor Ihm. "Ey!" sagt der Löwe, "Was macht Ihr da im Gebüsch?" Der Elefant:"Paviane poppen" Löwe:"Is normal machen wir doch auch". Der Elefant:" Ja, aber bei euch platzen die nicht!"
Original geschrieben von Burkhard
Fragt der Elefant das Kamel:"Warum hast du eigentlich Titten auf dem Rücken?" Antwortet das Kamel:" Scheiß Frage für einen der den Pimmel mitten im Gesicht hat!"
:D
BlondesGift
25-10-2002, 13:51
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
lachfalte
25-10-2002, 14:06
Original geschrieben von BlondesGift
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
das hat klasse :respekt: und ich weiss nicht, wie es euch geht.... aber ich kann einfach nicht unbeschwert darüber lachen.... vielleicht weil's wahr ist?... ;) :confused:
Original geschrieben von Desdemona66
ohhhh, was hast Du für ein negatives Bild von mir? Ist schon ok, was "Mann" sich da für die Steinzeitfrauen ausgedacht hat:D
Nein, nicht wirklich. Nur wegducken ist besser als auf die Müzte kriegen.;) :D :D
Aus dem SV Forum:
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tunmöchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines
sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel
übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich
dafür,sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes
hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle
lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden
Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
vergaß, das
Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer
größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben
kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz
des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten
kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich,
als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke
über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Hochachtungsvoll ...
[QUOTE]Original geschrieben von Ricci
[B]Aus dem SV Forum:
Dies erklärt den Schädelbruch
OH AUA:D
Frank #34
26-10-2002, 19:19
Die Klobürste
In unserem heutigen Beitrag beschäftigen wir uns mit einem Gebrauchsgegenstand des täglichen Lebens, der sein Dasein oftmals unbeachtet und ohne Würde ertragen muß: die Klobürste. Wer kennt sie nicht, jenes unscheinbare Ding, daß uns allerhand Drecksarbeit abnimmt. Welch eine kühne Vorstellung,wenn man sich einmal klar macht, es würde sie nicht geben! Dann müßte jeder seinen eigenen Mist aus der Schüssel kratzen. Aber beruhigen Sie sich. Es gibt sie ja nun einmal und ich möchte versuchen, Ihnen klarzumachen, daß sie mehr Beachtung verdient, als wir ihr - seien Sie ehrlich - zukommen lassen. Noch vor wenigen hundert Jahren wäre der Einsatz eines solchen Gerätes nicht denkbar gewesen; ja,man wäre im günstigstem Fall mit dem Tod durch Kastration unter Zuhilfenahme eines stumpfen Kartoffelmessers davongekommen. Man fragt sich natürlich, warum dies so war, und noch heute streiten sich die Gelehrten über dieses Thema.
Dies soll uns jedoch nicht weiter interessieren, wir lenken vielmehr unser Augenmerk auf die Folgeerscheinungen, die sich aus dem Nicht vorhandensein der Klobürste ergaben.
Die Geschichte weiß von vielen Überschwemmungen zu berichten, die meisten mit mehr oder weniger tödlichem Ausgang für die Bevölkerung. Allerdings, und ich spreche hier aus Erfahrung, liegen in allen Geschichtsbücher die gleichen Irrtümer vor. Denn besagte Überschwemmungen waren nicht das Resultat von irgendwelchen Naturkatastrophen. Vielmehr lag es an der Unmenge von verstopften Klosetts, die dessen ungeachtet weiterhin von ihren Eigentümern genutzt wurden. Die Folgen sind klar und werden durch die Geschichte eindeutig belegt. Irgendwann war nämlich der Zeitpunkt gekommen, wo den Hausbewohnern, im wahrsten Sinne des Wortes, die Scheiße bis zum Hals stand. Und da zugleich der Geruch unerträglich war, beschloß man, sich auf dem Marktplatz zu versammeln, um das Problem gemeinsam zu lösen. Und hier liegt der Fehler! Denn durch das Öffnen der Haustüren bahnten sich die Exkremente ihren so lange gesuchten Weg in das Freie; ja, wahre Schwalle von Mist und Unrat ergossen sich durch die Gassen und rissen alles mit sich,was da nicht niet- und nagelfest war. So wurden einstmals blühende Städte in gigantische Scheißhaufen verwandelt, unter denen das gesamte Leben zu Grunde ging.
Allerdings brachte die Evolution im Laufe der Jahrhunderte kluge Köpfe an das Tageslicht. Unter ihnen war auch ein Ägypter mit Namen Magidonis. Und eben jener findige Kerl schlug dem Pharao vor, Kanäle zu bauen. Der Pharao schlug ihm dann vor, dies näher zu erläutern. Magidonis erklärte das einfache, aber wirksame Prinzip: Ein Kanalsystem sollte von den Haustüren der Stadtbewohner zum Fluß Nil führen. Auf diese Weise würden die Exkremente in den selbigen geleitet, wodurch alle Probleme gelöst wären. Das war es, was er dem Pharao vorschlug. Der war so begeistert, daß er nicht nur ein- ,sondern dem Magidonis auch noch den Kopf abschlug. Und Magidonis hatte Recht behalten: das Kanalsystem funktionierte. Aber eines hatte unser findiger Kopf nicht bedacht: nämlich die Ehre der Fische.
Die waren nämlich auf's Äußerste empört darüber, daß die Menschen ihnen ihre Scheiße an den Kopf warfen. Also warfen sie sie zurück, jedoch zu weit, so daß der Mist auf den Feldern der Bauern landete. Aber da Fische ja bekanntlich dumm sind, hatten sie den Menschen Gutes getan, anstatt ihnen zu schaden. Denn im darauffolgenden Erntejahr erblickten die Ägypter eine Pracht auf ihren Feldern, wie sie sie noch nie gesehen hatten. Sie führten dies zurück auf den 'Schlamm, der vom Himmel fällt' und ehrten ihren Gott Kackwurstis. Ja, sie bekamen sich überhaupt nicht mehr ein vor Freude und sprangen in den Nil, um die erhitzten Gemüter abzukühlen. Die Chroniken berichten von einem regen Paarungsverhalten der Ägypter im Nil, gleich einer gigantischen Orgie, und dies alles aus lauter Freude. Das der Fluß seitdem 'Der fruchtbare Nil' heißt, ist wohl auf diese Tatsache zurückzuführen. Die Zeiten wandeln sich, die Fische hingegen bleiben dem und warfen die Exkremente immer wieder zurück. Allerdings stieg auch ihre Treffsicherheit; ich verweise hier auf die oft besungene 'Sintflut'. Aber auch die Ägypter lernten und schotteten sich gegen die nun gezielten Würfe ab, nämlich durch den Bau einer Betonmauer, die unter dem Decknamen 'Assuan-Staudamm' Eingang in die Bücher fand. Allerdings erwies sich der Bau als zu gut, denn seither sind die Ernten nicht mehr so berauschend, wie man mir glaubhaft versicherte. Die alten Ägypter in Ehren, aber ein Kanalsystem erschien den meisten Menschen zu aufwendig, man tat nichts weiter, als sich vor den Überschwemmungen in acht zunehmen. Aber die Rettung der Menschheit war näher gerückt; und wie sollte es auch anders sein: sie kam aus dem Land der Weisheit - Japan. Es war ein regnerischer Tag vor vielen tausend Jahren, als einem armen Bauern beim Pinkeln sein Amulett in das Becken fiel und sich durch den Abfluß davonmachte. Der Bauer, er hieß übrigens Toshiba Sackomuschi, war jedoch ein Meister der Selbstüberwindung. Er kniete sich vor das Klo und tauchte seinen Kopf in den zum Platzen gefüllten Abfluß und hielt nach dem Amulett Ausschau. Er drehte seinen Kopf hin und her, lockerte also die über Jahrhunderte erstarrten Exkremente auf,fand sein Amulett und tauchte wieder auf.
Wie groß war sein Erstaunen, als er sah, daß der Abfluß mit einem Male wieder seinem Zweck nachgehen konnte! Und da er weise war, schnitt er sich den Kopf vom Hals, steckte ihn auf seine Harke und machte als erste Klobürste der Welt Karriere.Heutzutage braucht man sich jedoch nicht mehr den Kopf abzutrennen, um seinen Lokus zu säubern. Ein Griff in die Ecke - und man hält jenen formschönen, in geschmackvollen Farben gehaltenen Gegenstand in seinen Händen. Der Einsatz ist unproblematisch und es entfällt auch die anschließende Kopfwäsche. Dies jedoch nur, wenn man die Bürste nicht als solche verwendet.
DathalbeHemd
26-10-2002, 20:19
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Hier:
http://news.bbc.co.uk/1/shared/spl/hi/entertainment/02/wallace_and_gromit/front_page/html/default.stm
gibs einen neuen Kurzfilm von Wallace and Gormit zum Downloaden!
Desdemona66
27-10-2002, 15:21
Original geschrieben von v2fun
Nein, nicht wirklich. Nur wegducken ist besser als auf die Müzte kriegen.;) :D :D
Stimmt- Bayern ist bei mir direkt um die Ecke- da könnte ich Dich schon mal eiskalt erwischen :D
Original geschrieben von Ricci
Aus dem SV Forum:
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
Ich muss die das geschrieben haben leider enttäuschen. Diese Geschichte ist wohl bekannt, und sehr alt, geschrieben für die Dubliners und das Original geht so:
Why Paddy's Not At Work (Excuse Note: später "The sick note")
(Pat Cooksey)
Dear Sir I write this note to inform you of my plight
And at the time of writing I am not a pretty sight
My body is all black and blue, my face a deathly gray
I write this note to tell why Paddy's not at work today
While working on the fourteenth floor, some bricks I had to clear
And to throw them down from off the top seemed quite a good idea
But the gaffer wasn't very pleased, he was an awful sod
He said I had to cart them down the ladder in me hod.
Well clearing all those bricks by hand, it seemed so very slow
So I hoisted up a barrel and secured the rope below
But in my haste to do the job, I was too blind to see
That a barrel full of building bricks is heavier than me.
So when I had untied the rope, the barrel fell like lead
And clinging tightly to the rope I started up instead
I took off like a rocket and to my dismay I found
That half way up I met the bloody barrel coming down.
Well the barrel broke my shoulder as on to the ground it sped
And when I reached the top I banged the pulley with me head
I held on tight, though numb with shock from this almighty blow
And the barrel spilled out half its load fourteen floors below
Now when those building bricks fell from the barrel to the floor
I then outweighed the barrel so I started down once more
I held on tightly to the rope as I flew to the ground
And I landed on those building bricks that were scattered all
around.
Now as I lay there on the deck I thought I'd passed the worst
But when the barrel reached the top, that's when the bottom burst
A shower of bricks came down on me, I knew I had no hope
In all of this confusion, I let go the bloody rope.
The barrel being heavier, it started down once more
And landed right on top of me as I lay on the floor
It broke three ribs and my left arm, and I can only say
That I hope you'll understand why Paddy's not at work today.
Desdemona66
27-10-2002, 22:19
Für Katzenliebhaber, die ihr Tier überallhin mitnehmen wollen:006:
Desdemona66
27-10-2002, 22:22
Zur Abwechslung mal etwas politisches
Desdemona66
27-10-2002, 22:26
@ FlashGordon beim abreagieren??
Original geschrieben von Desdemona66
Stimmt- Bayern ist bei mir direkt um die Ecke- da könnte ich Dich schon mal eiskalt erwischen :D
.. da schau ich dann zu ... :D ;)
Liebe Freunde,
ich muss Euch mitteilen, dass ich unwiderruflich entschlossen bin, mich
einer geheimen Guerillatruppe anzuschliessen, um für die Befreiung des
unterjochten bolivianischen Volkes zu kämpfen. Ich möchte mich selbstlos für
die Freiheit der unterdrückten Völker aufopfern.
VERSUCHT NICHT, MICH AUFZUHALTEN!
Mein Entschluss steht fest!!!
Lebt wohl!!
Libertad para Bolivia!!!!
Hier noch ein Foto meiner Truppe
*winke *
.. heee! Wo ist die Zensur!!!! :D ;)
Original geschrieben von Lubi
Liebe Freunde,
ich muss Euch mitteilen, dass ich unwiderruflich entschlossen bin, mich
einer geheimen Guerillatruppe anzuschliessen, um für die Befreiung des
unterjochten bolivianischen Volkes zu kämpfen. Ich möchte mich selbstlos für
die Freiheit der unterdrückten Völker aufopfern.
VERSUCHT NICHT, MICH AUFZUHALTEN!
Mein Entschluss steht fest!!!
Lebt wohl!!
Libertad para Bolivia!!!!
Hier noch ein Foto meiner Truppe
*winke *
kann man da noch beitreten?????????
BlondesGift
28-10-2002, 09:56
Freiheit den äh.....
Krieg den Palästen... :D
Ich kämpfe mit
Original geschrieben von BlondesGift
Freiheit den äh.....
Krieg den Palästen... :D
Ich kämpfe mit
.. das wissen wir doch schon .. Du bist doch da drauf auf dem Foto .. :D ;)
lachfalte
28-10-2002, 10:01
Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also,da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.
Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus".
"Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."
.. Porsche und Höschen!!!!!
lachfalte
28-10-2002, 10:08
Original geschrieben von Marcus
.. Porsche und Höschen!!!!!
du unersättlicher! :slamas: :D
noch einen?:
Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie in allem sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!"
"Ja und was ist daran faul?"
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
lachfalte
28-10-2002, 10:17
@ benki und marcus:
macht ihr das "2000"-er rennen untereinander aus?.... :006:
Desdemona66
28-10-2002, 10:55
der stammt bestimmt aus Miami und fährt hobbymäßig Motorrad!
das wäre mal ne wirklich gelungene fellnähaktion. bin fest von der richtigkeit dieser annahme überzeugt!:D
Desdemona66
28-10-2002, 14:34
:)
Desdemona66
28-10-2002, 14:35
..ohne Worte...
Original geschrieben von Desdemona66
..ohne Worte...
Das Bild ist super .... :respekt:
Desdemona66
28-10-2002, 14:42
Original geschrieben von Marcus
Das Bild ist super .... :respekt:
ich persönlich würde den Gesichtsausdruck ca. 5 Minuten später gerne sehen:003:
Desdemona66
28-10-2002, 14:43
der neueste Hit in der EDV Branche
4 Basic Management Lessons
Lesson Number One
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure, why not."
So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Management Lesson
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson Number Two
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull.
"They're packed with Nutrients."
The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.
Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the Tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Management Lesson
Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson Number Three
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss.
The brain said, "I should be Boss because I control the whole body's responses and functions."
The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go."
The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and earn all the money."And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss.
So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work.
Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered.
Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed.
All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit!
Management Lesson
You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.
Lesson Number Four
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Management Lesson
1) Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) And when you're in deep shit, keep your mouth shut!
Was ist eigentlich Politik?
Eine Frage, die uns alle schon einmal beschäftigt hat.
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könnte, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wird mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern und fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist sich noch nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber nachdenken.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht störten. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße!"
Nur für Leute über 18 !!!
http://www.ratedtoons.com/flash/Interorgasm.swf
:huchas:
Die CIA sucht noch einen Auftragkiller. Nach allen Hintergrund
Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
" Wir müssen ganz sicher sein,dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."erklärt er ihm."Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl.Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt:" Das ist nicht Ihr Ernst.Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" " Dann sind sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwiedert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus,mit Tränen in den Augen."Ich habe es versucht,aber ich kann meine Frau nicht töten."Der Tester sagt ihm,dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt,dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie,Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Fraukommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
" Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich mußte ihn mit dem Stuhl erschlagen........."
:D :D :D
Original geschrieben von Blondi
Die CIA sucht noch einen Auftragkiller. Nach allen Hintergrund
Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
" Wir müssen ganz sicher sein,dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."erklärt er ihm."Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl.Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt:" Das ist nicht Ihr Ernst.Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" " Dann sind sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwiedert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus,mit Tränen in den Augen."Ich habe es versucht,aber ich kann meine Frau nicht töten."Der Tester sagt ihm,dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt,dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie,Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Fraukommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
" Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich mußte ihn mit dem Stuhl erschlagen........."
:D :D :D
:D
Original geschrieben von Ricci
Und die?
.. so ist aber die Warheit meistens .. wer oder was versteckt sich hinter einem Nick .. ist das Foto echt ... und dann beim Treffen gibt´s das große Showdown!!!
Aber, aber Marcus,
für die Frauen warst DU sicher keine Entäuschung,
höchstens, dass Du schon vergeben bist :D
Original geschrieben von takeoff
Aber, aber Marcus,
für die Frauen warst DU sicher keine Entäuschung,
höchstens, dass Du schon vergeben bist :D
.. oh danke TakeOff .. ich hab aber doch nicht von mir gesprochen .. ;)
valentino
29-10-2002, 09:34
Original geschrieben von takeoff
Nur für Leute über 18 !!!
http://www.ratedtoons.com/flash/Interorgasm.swf
:huchas:
Lachschlapp Valentino griegt sich nicht mehr:D :D :D
Aber da fehlt doch was?????:D
Gruß Valentino
lachfalte
29-10-2002, 11:25
A man was leaving a cafe with his morning coffee when he noticed a most*unusual funeral procession approaching the nearby*cemetery.
A long black hearse was followed by a second long*black hearse about 50*feet*behind the first. Behind the second hearse was a*solitary man walking a*pit-bull on a leash. Behind him was a queue of 200*men walking in single*file.
The man couldn't stand the curiosity.*He respectfully approached the man walking the dog.*"I am so sorry for your loss, and I know now is a bad*time to disturb you,*but*I've never seen a funeral like this with so many of*you walking in single*file.
Whose funeral is it?"*The man replied, "Well, that first hearse is for my*wife."* "What happened to her?"*The man replied, "My dog attacked and killed her."*
He inquired further, "Well, who is in the second*hearse?"*The man answered, "My mother-in-law. She was trying*to help my wife when*the*dog turned on her."
A poignant and thoughtful moment of silence passes*between the two men.
*"Can I borrow the dog?"*
"Join the queue"
1)
Stellen Sie sich vor, sie kennen eine schwangere Frau, die aber
schon 8 Kinder hat; davon 3 taube, 2 blinde und ein geistig
zurückgebliebenes. Zusätzlich leidet diese Frau an Syphilis.
Würden Sie ihr raten, abzutreiben?
Antworten Sie still für sich und lesen Sie die nächste Frage:
2)
Es ist an der Zeit den Weltpräsidenten zu wählen, und Ihre
Stimme ist ausschlaggebend. Hier einige Hinweise auf die 3 Haupt-Kandidaten:
Kandidat A :
Steht mit "madigen" Politikern in Verbindung und befragt
Astrologen. Er hat 2 Mätressen gehabt, raucht wie ein Schlot und
trinkt 8-10 Martini am Tag.
Kandidat B :
Ist schon 2x gefeuert worden, schläft bis mittags,
rauchte in der Uni Opium und trinkt 1/4l Whisky jeden Abend.
Kandidat C :
Ist ein mit Medaillen ausgezeichneter Kriegsheld. Er ist
zudem Vegetarier, trinkt nur hin und wieder ein Glas Bier und
hatte nie außereheliche Beziehungen.
Wählen Sie bitte Ihren Kandidaten ohne zu pfuschen und lesen
Sie erst dann die Antworten weiter unten!
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Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt
Kandidat B ist Winston Churchill
Kandidat C ist Adolf Hitler
... ach ja, und dann noch, zum Thema Abtreibung "ja" oder "nein" .
Wenn Sie mit "ja" geantwortet haben, dann haben Sie soeben
Beethoven getötet.
lachfalte
29-10-2002, 12:00
....marcus, ich sag's ja immer wieder: urteile nie nach äusserlichkeiten ;) , bleibe bescheiden und beschränke dich aufs wesentliche im leben: lieber wunderschön, gesund und reich als potthässlich, krank und arm :003:
PS: wusstest du, dass beethoven auch behindert war?.... und dass die neuesten modelle von dior nicht von der kelly-family entworfen worden sind? :D
Original geschrieben von lachfalte
PS: wusstest du, dass beethoven auch behindert war?.... und dass die neuesten modelle von dior nicht von der kelly-family entworfen worden sind? :D
Ist mir neu .. :p
lachfalte
29-10-2002, 16:54
> Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.* Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die* hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."* Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so* kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."* Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den* hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am* nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.* Der* Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar* ich habe den Rekord!".* Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und* erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der* dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"
Desdemona66
29-10-2002, 17:38
...
Desdemona66
29-10-2002, 17:39
ein Anglerjoke?
Wobei, zu dem Fisch fällt mir auch noch etwas ein.:D
FlashGordon
29-10-2002, 18:46
jo, wenn wir gerade mal wieder bei unserem Lieblingsthema sind:
Die Idee ist ja nicht schlecht, nur ich weiß nicht was meine Frau dazu sagt.:confused: :D
Desdemona66
29-10-2002, 20:19
Original geschrieben von Noere
Die Idee ist ja nicht schlecht, nur ich weiß nicht was meine Frau dazu sagt.:confused: :D
die schickt Dich mit einem Schild um den Hals auf die Straße :D
Desdemona66
29-10-2002, 20:35
Flugangst??
Original geschrieben von Desdemona66
die schickt Dich mit einem Schild um den Hals auf die Straße :D
Ich habe die Befürchtung, dass ich dann auch einen von den leeren Tellern vor mir stehen hätte.:(
Desdemona66
29-10-2002, 21:52
Original geschrieben von Noere
Ich habe die Befürchtung, dass ich dann auch einen von den leeren Tellern vor mir stehen hätte.:(
was hättest Du denn auf Deinem Schild stehen?
Wie währe es mit "eine kleine Spende für ausstehende Unterhaltszahlungen"?
valentino
30-10-2002, 09:48
:D :D :006:
He leute ich lahc mich tot :D
Wo habt ihr so was her??????
:respekt:
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem
Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten
kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und
dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes
nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten
Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den
Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme
Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der
Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt
das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner
Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt
das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und
wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken,
es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der
Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem
steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht
von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
sp1stephan
30-10-2002, 10:08
hehehe:D
lachfalte
30-10-2002, 10:10
..
lachfalte
30-10-2002, 10:31
Ein lockeres Gespräch beim Abendessen:
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Desdemona66
30-10-2002, 12:52
...etwas böse..:006:
Desdemona66
30-10-2002, 12:53
französisch für Anfänger
Desdemona66
30-10-2002, 12:54
Erkältungen können lebensgefährlich enden :D
Desdemona66
30-10-2002, 12:57
wenn Marcus in den Himmer käme, wäre es bestimmt so
Juhuu!!! ... das ist es!!! Danke ... :D
Desdemona66
30-10-2002, 14:28
Bitte, bitte gern geschehen- wenn ich oben bin lege ich ein gutes Wort für die Kleidungsordnung ein :D :D
Frank #34
30-10-2002, 16:11
Ich gehe lieber 'n Stockwerk tiefer!:D
Original geschrieben von Fearless
Ich gehe lieber 'n Stockwerk tiefer!:D
.. zeig mir da mal ein Bild dann von der Gegend .. was zieht Dich da runter ..??? :D
Frank #34
30-10-2002, 16:13
Original geschrieben von Marcus
.. zeig mir da mal ein Bild dann von der Gegend .. was zieht Dich da runter ..??? :D
Da oben brauchen die Reifen zu lange, bis sie Warm sind!:D
Original geschrieben von Fearless
Da oben brauchen die Reifen zu lange, bis sie Warm sind!:D
:D :respekt:
valentino
30-10-2002, 19:03
Original geschrieben von Fearless
Da oben brauchen die Reifen zu lange, bis sie Warm sind!:D
Da hatte ich auch noch nie dran gedacht:respekt:
Aber ich gehe doch lieber nach oben da sind ein haufen Jungfrauen:D
valentino
30-10-2002, 19:05
Rettet den Regenwald
'Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen, dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace einbeispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1qm Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten,
hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie
Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges
Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die
Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht
verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht
aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf!
Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung
der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim
Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes.
Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm
und mir sagte: 'Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich', und orderte
die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste
darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara,
die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den
Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts
anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen!
Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute
Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren
eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine
Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die
vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen
als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn
standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von
meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich
mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen
hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle
meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst,wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag.
Ich geh jetzt nochmal 'n bißchen Wald retten.'
valentino
30-10-2002, 19:08
:006:
Stoiber bei der Queen
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen
Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift
zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht
ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?'
Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber
an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!
valentino
30-10-2002, 19:12
Wovon bekommt man Arthritis?
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!' Der Besoffene: 'Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !' Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versönlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?' Der Besoffene: 'Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat, die alte Sau!
BlondesGift
30-10-2002, 19:44
Ihr seid so kaputt :D :huchas:
wenns hier nicht gleich ekliger wird, geh ich
Desdemona66
30-10-2002, 19:54
Original geschrieben von Marcus
.. zeig mir da mal ein Bild dann von der Gegend .. was zieht Dich da runter ..??? :D
So heiß werden dort die Reifen
http://www.rainout.com/icc/thhellrider.gif
Und so sieht der Teufel aus :)
http://www.tucineportal.com/contenido/HURLEY.jpg
Na wenn so der Teufel aussieht, dann könnt ihr mich alle zum Teufel Jagen!!:D
@ Blondes Gift
Für den Anfang gut, oder meinst du etwas Anderes mit Ekelig?
Tschuldigung, das letzte Bild war ja markaber und nicht ekelig.
Original geschrieben von Noere
Tschuldigung, das letzte Bild war ja markaber und nicht ekelig.
Das ist ekelhaft!:wrg2as:
Dr.Flake
31-10-2002, 07:51
Kennt ihr den:
Ein Deutscher, ein Piefke und ein Preuss schaffen die Fahrprüfung...
:004:
.. das letzte ist wirklich ein wenig zu heftig .. :slamas:
.. hier passend zum Tag ..
lachfalte
31-10-2002, 09:34
.
lachfalte
31-10-2002, 09:36
Gourmet-Rezept: Truthahn mit Whiskey
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine
Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200·C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250·C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei Whiskey ein.
Nach ner halm Schdunde öffnen, wenden un den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche nehm unn sich einn hinner die Binde kippm.
Nach 'ner albernen Schunnde langsam zzum Ofen hinschlenderen unn die Trute rumwenden. Drauf achtn, mersich nich die Hand vebrenn an der Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sich unn dann unn so.
D'Drute drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn
Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal n Schlugg geneeming unn anschliesn widä fäsuchn, das Biest
raussugrieng. Den fedammt'n Vogel vom Bodn aufflesen un auff 'ner
Bladde hinrichten.. Auffbassn, dass d nich ausrutschn auff'm
schaißffettichn Kühnbodn. Wenn s sich droßdem nich fameidn läss, fesuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!
bissnschlafn.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Gutes Gelingen!
valentino
31-10-2002, 10:24
Original geschrieben von Dr.Flake
Kennt ihr den:
Ein Deutscher, ein Piefke und ein Preuss schaffen die Fahrprüfung...
:004:
Dr Flake die Witze kommen hier rein!!!!!!!!!
http://www.vtr-forum.de/vbb/showthread.php?s=&threadid=5876
;) ;)
Ansonsten gibts von Cheffe:slamas:
Desdemona66
31-10-2002, 14:05
@ Noere
Du hast ja ekelige pics im Angebot! Hast Du nichts positiveres?
@ Desdemona66
Ich wollte Blondes Gift nur einen Gefallen tun, da er nach ekeligen Sachen verlangt hat. Vielleicht gefällt dir das nächste Pic ja besser.;)
Oder wie ist es mit diesem Pic?
Desdemona66
31-10-2002, 15:38
@ Noere
schwarzen Humor hast Du ja:D
Desdemona66
31-10-2002, 15:40
etwas positives :)
Desdemona66
31-10-2002, 15:42
...
Desdemona66
31-10-2002, 15:44
http://www.steelhorse.de/bilder/lieblingsbankomat.gif
Noch was zum Thema "Frau am Steuer".;)
Furios_G
01-11-2002, 19:27
Schumi?
Furios_G
01-11-2002, 19:28
Jeder fängt irgendwann mal an...
Furios_G
01-11-2002, 19:29
Morgenstund hat ... ... ....
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